En general, esta ha sido una semana cargada y muy intensa. Sigo sin cumplir plenamente con mis propósitos académicos como debiera, pero espero poderlo hacer en estos próximos días que se avecinan.
La cuestión es que hoy me han sucedido varias cosas poco habituales en mi vida, pero las dos me han pillado por sorpresa. Tanta sorpresa, que me han dejado totalmente desconcertada.
La primera ha sido cuando tomando un café, un amigo ha terminando diciéndome que sus sentimientos iban mucho más allá de los de una mera amistad. Que lleva año y medio colgado y que no podía aguantar más. O me lo decía directa y abiertamente, o rebentaba. No podía creerme lo que estaba escuchando. Y más que el qué, el cómo… Cada vez que habíamos hablado de la relación de amistad que nos une, él me acaba acusando de frialdad, de la falta de confianza para contarle cosas por abrirme. Y es cierto: durante el último año y medio reconozco que me he encerrado en mi caparazón y me ha resultado muy difícil comunicarme, pero también sé que en los últimos tres meses las cosas han comenzado a cambiar. De hecho, he escrito algunas entradas relacionadas con esa primavera que renacía en pleno octubre, y así me lo han manifestado otra gente. Que se me nota diferente, más contenta, más feliz. Y sí, lo estoy :)
La cuestión es que hoy he entendido esa frialdad de la que él me acusaba constantemente y que yo intentaba justificar. En cierto modo, era verdadera. Hoy, no obstante, también me he percatado de que algo distorsionada por su parte. Me da la sensación que durante este año y medio en el que hemos tenido momentos buenos y momentos malos en la amistad, momentos de distancia y momentos de mucha conexión, hemos estado viviendo la misma realidad, pero viéndola desde perspectivas diferentes. En esos momentos de conexión, de chispa, en los que “ha sonado la misma música”, yo no he sentido nada más allá que eso: amistad con una persona muy especial, pero amistad. Lo que él ha interpretado como signos que van más allá no han sido más que formas inocentes de actuar, sin intención alguna, que han alimentado su visión. Viendo que sufría porque yo me seguía manteniendo distante, ha intentado eliminar muchas veces sus sentimientos. Y lo ha hecho a través de un discurso destructivo acerca de la amistad que nos unía. Acusarme de fría, de distante, era una forma de separarse de esa que a él le gustaba pero a quien no se veía capaz de proponerle algo más allá.
Cierto es que en estos últimos meses mi forma de acercarme a él ha cambiado, como también ha variado hacia el resto de personas. Creo que me muestro más abierta, más cariñosa, más comunicativa… Y esto no le “ha sentado bien”. Sus sentimientos han vuelto a renacer y dice no poder controlarlos. Así que ante un discurso autodestructivo, prefería poner las cosas sobre la mesa y que fuera yo la que decidiera. Difícil decisión. Sobre todo, cuando quieres un montón a alguien, aunque no en esos términos; cuando existe la posibilidad de que un pequeño error destruya todo lo que ha existido ahora, lo bueno y lo malo. Cuando puedes perder para siempre a esa persona.
Ante mi “no hay nada que hacer”, ha reaccionado de dos formas, a ver cual de las dos más sorprendentes: la primera es que está plenamente convencido de que yo me estoy autoengañanado, que puede ver en mis ojos que sí siento algo… La verdad es que lo dudo porque yo sé que no siento atracción alguna, pero lo decía tan convencido que realmente me ha hecho dudar sobre qué es lo que debo reflejar… La segunda es que está dispuesto a luchar por esa relación y a esperar lo que sea necesario; y que, además, se siente afortunado de sentir algo así en la vida ya que hay mucha gente que nunca vive algo con tanta intensidad… Quitando el mal rollo de la ausencia de falta de correspondencia sentimental, no puedo dejar de comentar que realmente me ha emocionado la conversación. Me ha parecido superbonita cómo la ha planteado, las ideas, cómo se sentía… Envidiable en cierto modo. Nunca me había pasado algo así: salir los dos con una sonrisa a pesar de saber que no nos correspondemos.
En este estado de shock me he ido a trabajar y lo único que ha conseguido sacar de él ha sido otra situación “shockante”. El tapón de una botella de cava estampado en mi cara con toda la fuerza en plena sala de profesores. Celebrábamos las navidades y el cumpleaños de una profesora. Alguno se estará descojonando vivo al leer esto, pero os juro que me he quedado atontada por un momento del fuerte golpe. Lo peor (y lo bueno) ha sido que me ha golpeado en las gafas (que necesitan una visita urgente a la óptica), pero justo entre ojo y ojo. Por lo tanto, no se me ha roto el cristal, porque ahí la hubiéramos armado gorda. Los primeros momentos han sido horrorosos… no he podido evitar que me salieran las lágrimas, y ahora no estoy tan convencida de si ha sido por el dolor, el susto, o todo lo que llevaba acumulado dentro. Solamente sé que tenía unas ganas de llorar enormes, pero no lo he hecho al final. Supongo que la convención social me ha podido más que lo natural. Menos mal que siempre hay gente maja y pronto han acudido algunos con hielo porque tenía la cara superhinchada, temiendo aparecer mañana por casa con la cara medio amoratada. De ser así, serían ya dos años de susto al bajar del avión, pues el año pasado llegué a casa con una infección de orina y de riñones que mejor no recordar. ¡Qué dolor!
Así resumo mi último día en Belgrado en este 2007. Como siempre, me apetece escaparme a casa, que me cuiden. Pero no puedo evitar sentir también que me arrancan de donde empiezo a sentirme, a realizarme… No me gustan las noches previas al viaje, con esos sentimiendos invadiéndome y la preparación de la maleta esperándome.
La próxima, desde España :)
La cuestión es que hoy me han sucedido varias cosas poco habituales en mi vida, pero las dos me han pillado por sorpresa. Tanta sorpresa, que me han dejado totalmente desconcertada.
La primera ha sido cuando tomando un café, un amigo ha terminando diciéndome que sus sentimientos iban mucho más allá de los de una mera amistad. Que lleva año y medio colgado y que no podía aguantar más. O me lo decía directa y abiertamente, o rebentaba. No podía creerme lo que estaba escuchando. Y más que el qué, el cómo… Cada vez que habíamos hablado de la relación de amistad que nos une, él me acaba acusando de frialdad, de la falta de confianza para contarle cosas por abrirme. Y es cierto: durante el último año y medio reconozco que me he encerrado en mi caparazón y me ha resultado muy difícil comunicarme, pero también sé que en los últimos tres meses las cosas han comenzado a cambiar. De hecho, he escrito algunas entradas relacionadas con esa primavera que renacía en pleno octubre, y así me lo han manifestado otra gente. Que se me nota diferente, más contenta, más feliz. Y sí, lo estoy :)
La cuestión es que hoy he entendido esa frialdad de la que él me acusaba constantemente y que yo intentaba justificar. En cierto modo, era verdadera. Hoy, no obstante, también me he percatado de que algo distorsionada por su parte. Me da la sensación que durante este año y medio en el que hemos tenido momentos buenos y momentos malos en la amistad, momentos de distancia y momentos de mucha conexión, hemos estado viviendo la misma realidad, pero viéndola desde perspectivas diferentes. En esos momentos de conexión, de chispa, en los que “ha sonado la misma música”, yo no he sentido nada más allá que eso: amistad con una persona muy especial, pero amistad. Lo que él ha interpretado como signos que van más allá no han sido más que formas inocentes de actuar, sin intención alguna, que han alimentado su visión. Viendo que sufría porque yo me seguía manteniendo distante, ha intentado eliminar muchas veces sus sentimientos. Y lo ha hecho a través de un discurso destructivo acerca de la amistad que nos unía. Acusarme de fría, de distante, era una forma de separarse de esa que a él le gustaba pero a quien no se veía capaz de proponerle algo más allá.
Cierto es que en estos últimos meses mi forma de acercarme a él ha cambiado, como también ha variado hacia el resto de personas. Creo que me muestro más abierta, más cariñosa, más comunicativa… Y esto no le “ha sentado bien”. Sus sentimientos han vuelto a renacer y dice no poder controlarlos. Así que ante un discurso autodestructivo, prefería poner las cosas sobre la mesa y que fuera yo la que decidiera. Difícil decisión. Sobre todo, cuando quieres un montón a alguien, aunque no en esos términos; cuando existe la posibilidad de que un pequeño error destruya todo lo que ha existido ahora, lo bueno y lo malo. Cuando puedes perder para siempre a esa persona.
Ante mi “no hay nada que hacer”, ha reaccionado de dos formas, a ver cual de las dos más sorprendentes: la primera es que está plenamente convencido de que yo me estoy autoengañanado, que puede ver en mis ojos que sí siento algo… La verdad es que lo dudo porque yo sé que no siento atracción alguna, pero lo decía tan convencido que realmente me ha hecho dudar sobre qué es lo que debo reflejar… La segunda es que está dispuesto a luchar por esa relación y a esperar lo que sea necesario; y que, además, se siente afortunado de sentir algo así en la vida ya que hay mucha gente que nunca vive algo con tanta intensidad… Quitando el mal rollo de la ausencia de falta de correspondencia sentimental, no puedo dejar de comentar que realmente me ha emocionado la conversación. Me ha parecido superbonita cómo la ha planteado, las ideas, cómo se sentía… Envidiable en cierto modo. Nunca me había pasado algo así: salir los dos con una sonrisa a pesar de saber que no nos correspondemos.
En este estado de shock me he ido a trabajar y lo único que ha conseguido sacar de él ha sido otra situación “shockante”. El tapón de una botella de cava estampado en mi cara con toda la fuerza en plena sala de profesores. Celebrábamos las navidades y el cumpleaños de una profesora. Alguno se estará descojonando vivo al leer esto, pero os juro que me he quedado atontada por un momento del fuerte golpe. Lo peor (y lo bueno) ha sido que me ha golpeado en las gafas (que necesitan una visita urgente a la óptica), pero justo entre ojo y ojo. Por lo tanto, no se me ha roto el cristal, porque ahí la hubiéramos armado gorda. Los primeros momentos han sido horrorosos… no he podido evitar que me salieran las lágrimas, y ahora no estoy tan convencida de si ha sido por el dolor, el susto, o todo lo que llevaba acumulado dentro. Solamente sé que tenía unas ganas de llorar enormes, pero no lo he hecho al final. Supongo que la convención social me ha podido más que lo natural. Menos mal que siempre hay gente maja y pronto han acudido algunos con hielo porque tenía la cara superhinchada, temiendo aparecer mañana por casa con la cara medio amoratada. De ser así, serían ya dos años de susto al bajar del avión, pues el año pasado llegué a casa con una infección de orina y de riñones que mejor no recordar. ¡Qué dolor!
Así resumo mi último día en Belgrado en este 2007. Como siempre, me apetece escaparme a casa, que me cuiden. Pero no puedo evitar sentir también que me arrancan de donde empiezo a sentirme, a realizarme… No me gustan las noches previas al viaje, con esos sentimiendos invadiéndome y la preparación de la maleta esperándome.
La próxima, desde España :)
2 comentarios:
VES QUE PASA CUANDO ESTAS FAMOSO,LA PRESO DE LA FAMOSIDAD ES MU GRANDE. Micha bueno dijo pero nadie lo oye que Angels es mas grande seductor en el Instituto Cervantes de Belgrado jajajajajajjajaja :)
Creo que Angels es modest ahora es tiempo para la verdad.Yo se cinco personas como minimo quien son enamoradas de angels:Rados,Al... ,yo tambien hay personas famosas pero sus nombres no voy a decir .Tambien hay chicos que no querian aprobar exammen porque querian que Angela sea sus profesora otra vez.Por exemplo Rados y yo queremos a matricularse otra vez en A1.Por grasia de este blog aviso a todos quien son verdadero enamorados en Angels o ellos quien son bromeandos que aprovechan esta buena oportunidad y que digan sus sentimientos.Tambien podeis mandar a un mensaje con el texto (amo_Angels )en el numero 5539 o llamar por telefono en el numero quien ya sepais.:)hast luego a todos
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